全民笑话

全名笑话是由南昌莫奈科技倾力打造的,旨在为大家带来欢乐。

躺着也中枪

当你在想去拉粑粑的时候,就算憋的在难受,就算憋的在痛苦。 也会四处乱窜,找漫画书,手机,游戏机…… 别告诉我只有我一人是这样。

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吃货的挡箭牌

对于吃货来说,过年过节只是他们肆无忌惮吃东西的挡箭牌而已。

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夫妻打架

一对夫妇,男的是个吝啬鬼,这天小两口吵架,那男的一看衣服也撕破了,家具也砸烂了就心疼起来了,说:“不打了! ” 他妻子说:“怎么?怕了?” 那男的说:“怕个屁,有能耐咱们脱光了衣服到街上打! ”

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我想吐

女:我想知道你第一次见我时对我是什么印象?? 男:我想吐!? 女:什么??你说什么?? 男:我想吐,把我的心吐出来献给你!

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超囧!异性间那点儿糗事都让我遇到了

尴尬一:请客吃饭,当然她也在。酒足饭饱,他喊了一声:这顿我请了!主动跑到总台去付帐,回来的时候后面跟了个小姐。因为钱不够。 ? 尴尬二:他应邀到朋友家去玩,发现很多他送给自己女友的礼物。强压怒火一问,朋友都自豪地说是女友送的。 ? 尴尬三:他换了一身新衣服,在楼下等她。为了给她一个“惊喜”,他决定从树后跳出来吓她一下。谁知跳出来的时候正巧踩在西瓜皮上,自己坐在水坑里不说,还溅了她一身的泥点。 ? 尴尬四:经过漫长的等待,终于下雨了!虽然不大,他还是拿了一把小伞等在她下班的路上。 “你没带伞?我送你回家吧! ” “不要紧的,雨不大,我自己走好了。伞又这么小,你自己打吧! ” ? 尴尬五:第一次见面,走了好久了。他说:“我饿了,你呢?” “有一点。”“该吃饭了,你回家去吧。” “今天我家没人,我在外面吃好了。” “哦,我知道有一家面店还不错,我们一起去吧?” 然后一起走了两站路多一点,来到一家大排挡。“老板,来两碗三鲜面。素三鲜。” “我不要鸡蛋,你呢?也不要吧?老板,两碗都不要加鸡蛋。” “我有事,先走了。” “哎,不是说一起吃饭的么?怎么就走呀?我送你……等等,老板,只要一碗就好了! ” 尴尬六:她经常从他那里借书,书里也经常会夹着些小纸条。但有一次,她无意间拿错书了,发现里面有很多的纸条。当然不是给她的。 ? 尴尬七:终于等到她上夜班了。他打电话过去。 “喂,是你呀?有什么事啊?”“嘿嘿,没啥事……” “哦,我还有点事。以后没事就别打电话来了。” “嘟———嘟———” ? 尴尬八:对面来了一群女孩子,对身边的同事瞟都不瞟一眼,只对他窃笑。他有点飘飘然了,点头微笑示意。“难道我真的那么有魅力?嘿嘿……”到了宿舍才发现是拉练没拉。 ? 尴尬九:车上人很多,他本来在里面,不怎么挤。但是突然发现门口上来一位靓女!于是费劲心思向车门口挤。终于挤到她身边了,还没来得及仔细瞧,她终于忍不住了,吐了他一身,然后说了句对不起就下车了。 ? 尴尬十:天赐良机:下雨,她又没带桑于是他自告奋勇骑车送她回家,她坐在后坐上为他打桑多浪漫!没走几步,一起跌到水坑里。于是她打车先走了,他自己扛着车子回家。

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又不是他女婿

某男:刚才那位是你爸爸? 某女:吃饱撑的,又不是你爸爸。 某男:说得对,我又不是他女婿。 某女:你……

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天花板上的屎

他去WC的时候,怎么也打不开马桶盖子,就把便便拉在了马桶盖上。 方便以后,突然发现墙壁上有个按钮就按了,没想到盖子突然弹开,把便便弹在天花板上。 他很难为情,叫来服务员指着天花板说:“我给你200块钱,你帮我把这个清理干净。” 服务员看了看天花板对他说:“我给你800块钱,你告诉我你是怎么把屎拉在天花板上的?”

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电脑的威慑

一位推销员卖了一部电脑给一家出版公司。? 几个月后,他满怀信心地再去那公司拜访,却看到电脑原封未动,心中感到十分惊奇。便问道:“是有什么不对吗?” “一点也没有,”总编辑说,“产量增加,效率提高! ”? “究竟是怎么回事?”? “每天早晨,我警告职员说,假如你们不刻苦工作,加倍努力,那部机器就会取代你们! ”

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吉与口干

有个老人,大年初一出门访友前,先在桌上写了个“吉”字,心 想图个吉利,没想到走了几家,连杯茶也没喝上。他气呼呼地回到 家,再看桌上那个字。不料一气站错了地方,字看反了,便自作聪明 他说:“我以为写了个‘吉’字,却原来是‘口干’二字,怪不得连杯茶 也没捞到。”

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定亲

一人登厕,隔厕先有一女在焉,偶失净纸,因言:“若有 知趣的给我,愿为之妇。”其人闻之,即以自所用者,从壁隙 中递与。女净讫径去。其人叹曰:“亲事虽定了一头,这一屁 股债,如何干净?”

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健康报

一个朋友看见小王用报纸包着油条,便对他说:“朋友,那不卫生,”? “没事,那是份健康报”小王说。

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换位思考

一小朋友做数学题。实在不会做,就对他的同桌说:“我跟你换一下座位。”“为啥?”“你笨啊!你没听老师说吗?遇到不会的题要学会换位思考! ”

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老外学中文

中文里的量词,也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”,问他何意?他说:“一条好汉,意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思,至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。 还有一次他告诉我,他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗,他却表情认真地反驳说,千真万确是一张小狗,因为小狗已经被汽车轧死了,压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗,就如同一张纸、一张相片一样。 除此之外,诸如什么“一对裤子”,海明威振振有辞地辩解,因为裤子都有两条裤腿,两条即一对,因此没错。甚至处找中国人辩论,坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑,听来甚为滑稽。

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校园糗事

1、毕业聚餐的时候,一宿舍所有人都喝醉了,一同学要回去,我的一个兄弟自告奋勇去送他,相互搀扶着走到校门口,我兄弟拿脚在地上扫了扫,然后说了一句巨经典的话:爷,床铺好了! 2、大冬天,宿舍没暖气,半夜,上铺的mm要去厕厕,翻身起床,下铺的mm说,等我一下,我也去,上铺的mm就等,那个冷呀。。。。过了一会还是没动静,对面的老大迷迷糊糊的说,你自己去吧,她说梦话呢。 3、以前我们班也有个女生,在考试的前一天捡到了上一届省理科状元遗留下来的烂卷子,居然拿回寝室烧香拜起来。 4、我同学想上大号时,向另一同学要手纸。同学不给他手纸,我同学便不去大号了。理由是:我不大号,让屁从大便里面过滤出去,放的屁臭死你。结果,他放的屁确实非常臭。 5、大二的时候换到4个人一间的宿舍就陆续有人带电脑来了,我们一个寝室的兄弟看了眼红,就信誓旦旦的说:下个星期也要带来。结果到了下个星期,还是 没有带来。我们问他怎么回事?他说(速度比较快):我妈的是想带来,我妈她不让我带来。我们:恩?你妈到底让不让你带来? 6、我们在医院实习,一次几个兄弟外出晚餐,和小混混发生口角,既而演化为斗殴,小混混被我们打得不成人形。后来他们被送进5院来,我们得到消息后立马穿上白大褂扑了过去。当他们看到站在面前的医生竟然就是刚才揍自己的人时,脸上那种绝望的表情啊,真是此生难忘啊!

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老板你这么搞笑,应该去说相声

  “大哥,一回生,两回熟,给个面子交个朋友吧。”   “少扯犊子,你这菜,端过来一回是生的,两回也是生的。”

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今天去叔叔家累吗?

  “今天去叔叔家累吗?”   “累!一直都没有停过。”   “啊!叔叔让你干活了?”   “不是,我是说嘴,一直没有停过!”

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这孩子是要丢啊!

  同事问我儿子:“你上了一年幼儿园,学会独立没?”   儿子自豪地点点头说:“那当然,老师说我最乖、最独立。”   小丽又问:“那你自己坐车去幼儿园,知道在哪儿下车吗?”   儿子响亮地回答:“当然知道!”   我也好奇地问:“在哪儿下车啊?”   儿子不紧不慢地回答:“公交车广播里说得很清楚——前门上车,后门下车。”

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夜班回家见床上有一男子和老婆在一起

  昨天我本来是上夜班,但因为设备损坏,就提前在半夜回了家。   当我欢欢喜喜走进卧室想给老婆一个惊喜,但竟然发现老婆搂着一个赤身裸体的年轻男子并睡在一起。   我当时火冒三丈,气的差点就晕过去,就快步向前,叫醒老婆,上去就是一个大嘴巴子,并质问道:“真是太不像话了,外面这么大的风,你居然连被子都忘了给他盖,咱儿子才三个月大,冻坏了咋办?”

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不要让我逮到你,我可是很残忍的

  前几天发现一同学走路总是一瘸一拐的,问他怎么了他也总是沉默不语。   今天忽然见他更新了一条说说:不要让我逮到你!在没灯的洗手间里,把马桶刷放马桶里不拿出来的贱人!!

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小孩的思维我们难以想象

  初中时,老师在课堂上提问:“年龄很大和年级很小的人也能成为关系密切的人,用什么词形容?”   正确答案应该是:“忘年交。”   不过,这时只听到一男生抢答:“老牛吃嫩草!”

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