全民笑话

全名笑话是由南昌莫奈科技倾力打造的,旨在为大家带来欢乐。

西游记

悟空:人生最痛苦的事莫过于一阵风吹来过后,猪在呢,马在呢,人不在了!最最痛苦的莫过于还有一个二货这时会用最大的嗓门喊:大师兄!师傅被妖怪抓走了!以证明他的存在,然后接着发呆。

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适量运动有效果

对于体重偏重的我来说,适量运动还是有效果的。最明显的就是每次运动完我都能多吃一两碗。

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取经的和尚

朋友是在快递公司上班,一天来取快递的是个和尚 他问师傅:“包裹里是啥” 和尚说是经书,朋友感叹的说了一句话:“科技发达了,取经都用快递了”

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打羽毛球的经历

某次和几个朋友一起打羽毛球,其中有个漂亮MM和我打双打。 气氛非常愉快,带着些暧昧。打完球散伙的时候MM说:“把你手机给我吧。” 我目瞪口呆地说:“俺就这一个手机,还要用呢。” 然后,就没有然后了…

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太了解我了

女同事喝醉了,我背她回家,给她倒水,喝茶好半天她好了一点,醉眼朦胧的对我说:你难道不想做你们男人最想做的事情吗,今天晚上我是不会走的了。我擦嘞终于等到这句话了,我热泪盈眶,你太了解我了0你睡吧。”我拿被子把她一包,打开电脑开始玩LOL。。。

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遇到车祸

今早被一车追尾了,肇事司机还没事样坐车上不下来,就我这暴脾气,拎个扳手就去找那货理论……,不是,各位大哥啊!咱先把枪放下行不?我这不是已经投降了嘛,我真不是劫匪,您见过拿扳手抢运钞车的吗?!!!!

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库克和马云

库克是同性恋,最近和马云走的特别近,是不是有合作的意思?会不会日久生情,生一个马塞克。

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私塾先生和学生们

从前有一个教书先生开了一个私塾,教了七八个弟子。有一天,老先生说:“今天我教你们做诗,你们要给我记牢,一会儿采风回来每人做一首交给我。”在老先生讲完要领之后,遂带弟子们出去采风。途径一片玉米地,其中一个弟子曰:“师父,你看有人在耍流氓1原来是一对男女在调情。老先生不悦道:“读书人出言如此粗俗,这应该叫龙戏凤,都给我记住,以免日后丢人。”往前又走,一弟子看到池塘边有一只甲鱼在爬,遂大叫:“师父,您看!王八。”先生又道:“此物唤作爬地龙,懂吗?”行不多远,又一弟子看到出殡的人群,随口说道:””哎呀,死人了”先生道:“此谓西天去。。”众弟子不语,回到小城之后,一弟子见一女子倚立于门旁,路人飞眼儿,低声道:“这就是妓女吧?”先生怒曰:叫立门停。” 在收上弟子们所做的诗后,先生阅完卧床不起。 其中一首这样写到: 师傅师娘龙戏凤, 生个儿子爬地龙。 师傅西天去, 师娘立门停。

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让我爸无语的话

早上老爸骂我,都快30的人了,还一事无成,成天就知道玩,看看人别人家的谁谁跟你一边大都开公司了。我随口说了一句,你跟马云还一边大呢,看看人家。老爸顿时无声,瞪大眼睛看我,我是不是该跑了……

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挤兑人有一套的郭德纲

1.原来会说话呀,我还以为是瞎子呢. 2.我是一个二手的科学家 3.“大爷,美国怎么走啊?”“那谁知道碍…问村长去!” 4.铁岭到美国还差好几站地呢! 5.白宫那个白呦--刚刷的浆。 6.这飞机也是柴油的。 7.人干点好事总想让鬼神知道干点坏事总让鬼神不知道我们太让鬼为难了 8.给丫碎钱(压岁钱) 9.每一个成功的男人背后都有一个女人,但我失败了,因为我背后有两个女人. 10.想出名,先出书想出书,先出事~! 11.不能报国平天下,我是谁的丈夫! 12.美国女神嘛,这手拿着火炬,这手拿着书,这是告诉我们停电也要学习。 12.我嫂子嫁给我了她一开始是我弟妹 13.不就是割点肉嘛,从大腿上一刀切下来1斤多,吃的好你再来这老太太接过肉来,双手颤抖着看着,太肥了。 14.没挨过科学家的打是吧 15.老头儿就剩一个牙了,结果吃东西还塞牙了!——吃藕套眼儿里头了 16.他们家人出门不捡着东西就算丢 17.山中走兽云中燕,陆地牛羊海底鲜,猴头燕窝鲨鱼翅,熊掌干贝鹿尾尖!甩开腮帮子,撩开后槽牙。饭菜如长江流水,似风卷残云,就跟倒土箱子里似的…… 18.烙饼卷馒头就着米饭吃。 19.龙虾,海蟹,哈哈!我就爱吃带壳的!服务员,给他来盘瓜子 20.两口子不一定感情好,感情好不一定是两口子;相声大师不一定会说相声,歌星不一定识谱. 21.遛累了,他坐这,狗坐这,一边高,谁过来都纳闷:这是谁家双胞胎啊? 22.相声好啊!弘扬真、善、美,藿香正气。 23.多听相声说明你爱国。我们街坊有一孩子,会七八国外国语,什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……反正跟八国联军坐一块儿对着骂街他能不重样!跟他说你听听相声去吧。“不去!听不懂!”法律不管我早打死他了!会七八国外国话听不懂相声! 24.谢谢大家对我一个人的鼓励! 25.相声好多都是编的,就这段是真的。 27.一块钱六个手榴弹,我先扔你一百块钱的! 28.你看你脸绿的..光吃波菜你爸爸大力水手啊.. 29.我要征婚,没什么要求..就是要白净点的~"第二天真来了个.那头发,那叫一个白啊 30.金庸打电话,用小灵通喂?喂!靠! 31.清明上坟图,一到清明啊,那些个寡妇们埃。。。。。 32.看交响乐,谦他爸爸站起来了:这孙子还没锯开..... 33.他连街坊都不认识,还考虑世界上有没有外星人! 34.买一瓶矿泉水,喝了一口骂--假的!怎么假的?它兑水了! 35.都是来看您的。真哒?你就当真了听 36.你愿意成为我下1个前女友吗? 37.就你这样的,教育好了也是一流氓!!! 38.谢谢大家无声的鼓励。 39.我不害人就是给社会做贡献了 40.听相声20起哄一万三,再笑加钱 41.什么事都得往下看,就会很快乐,你这失业了,人那还有失身的呢,你媳妇不要你了,她也没要我呀。 42.曾经德云社一票难求,听众在票贩子的指引下井然有续的排队买票 43.感谢上帝赐给我的卤煮,一睁眼睛,谁给我拿走了? 44.一粪车从他们家门前过都得出去尝尝咸淡 45.说得不好也鼓掌。你看今天多好,一个鼓掌的都没有。 46.我们都开车回北京了,于老师他身份比我们高,他看我们开车,瞧不起我们,自个蹬自行车回去了。 47.好么!这飞机跟大发一样,还带摇玻璃的!......坐大发、夏利不给报......天津没大发了,都倒腾美国去了......飞到美国走了半年加了4万多回油。 48.这天我跟偏见来在了火车站,车票都卖没了,偏见到一pol.ice面前问:“你知道票贩子在哪儿吗?”pol.ice一听乐了:“我还找呐!” 笑星郭德钢的搞笑段子 郭德纲语录集锦 44个郭德纲的笑话!很搞笑! 郭德纲的搞笑名言

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谁的名字更牛

何大娘对老伴说:“邻居韩大爷给他孙子起的名字叫韩金量,高大爷给他孙子起的名字叫高科技。咱们也快有孙子了,你也给起个响亮的名字吧?”何大爷不假思索地说:“就叫何武器! ”

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为什么每回洗完澡都觉得自己特别美

“老公,为什么每回洗完澡都觉得自己特别美?” “因为脑子进水了。” “滚! ”

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手机不见了

最近考驾照,每次去都会给教练带一条玉溪,今天考场手机不见了,借教练手机打个电话到自己手机,刚拨过去,手机上的备注是玉溪!

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非洲人去上海旅游

非洲黑妹去上海旅游,住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说:我的娘唉,都烧焦了还跑得这么快

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历久弥新的经典笑话

文绉绉的说话 ------------------ 有个姓朱的财主,说话最讲忌讳,还爱文绉绉说话。那天,他叮嘱新来的小猪倌说:“记住我家的规矩:我姓朱,不准你叫我时带‘朱’(猪)字,叫‘老爷’或‘自家老爷’就行了;平时说话要文雅一点,不准说粗言俚语。例如,吃饭要说‘用餐’;睡觉要说‘就寝’;生病要说‘患疾’;病好了要说‘康复’;死了要说‘逝世’,但犯人被砍头就不能这样叫,而要说成‘处决’……” 过了几天,一头猪得了猪瘟。小猪倌急忙跑去对财主说:“禀老爷,有一个‘自家老爷’‘患疾’了,叫它‘用餐’不‘用餐’,叫它‘就寝’不‘就寝’,恐怕已经很难‘康复’了,不如把它‘处决’了吧1 财主一听,立刻气得半天说不出话来。 小猪倌接着对财主说:“老爷要是不想‘处决’这个‘自家老爷’,让它自己‘逝世’也好1 爹,转弯啦! ------------------ 父子俩住山上,每天都要赶牛车下山卖柴。老父较有经验,坐镇驾车。山路崎岖,弯道特多。儿子眼神较好,总是在要转弯时提醒道:“爹,转弯了1 有一次父亲因病没有下山,儿子一人驾车。到了弯道,牛怎么也不转弯,儿子用尽各种办法:大声吆喝,下车又推又拉,用青草诱之,牛还是一动不动。这到底是怎么回事?儿子百思不得其解。最后只有一个办法了,他看看左右无人,便贴近牛的耳朵上大声叫道:“爹,转弯啦1牛应声而动。 草船借箭 ------------------ 草船中。 鲁肃:“这样真的可以借到箭吗?孔明先生?” 诸葛亮:“相信我。” 鲁肃:“可是我还是有些担心……” 诸葛亮:“没必要。” 鲁肃:“可是,你不觉得船里越来越热了吗?” 诸葛亮:“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗?” 鲁肃:“孔明先生,我担心敌人射的是火箭……” 诸葛亮:“哎!?子敬……你会游泳吗?我不会……”

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郁闷的小伙子

在飞机上,一个小伙子和一位老人并排坐着。 小伙子:“请问,现在几点钟?” 老年人:“我不能告诉你,我要是告诉你现在几点钟,你就会向我表示感谢。这样,话匣子一打开,就不容易收场了。再过一会儿,我们就会一道下飞机。在机场上,你又会请我进咖啡馆,我也会请你到我家去做客,我家里有一个小女儿,她长得很漂亮。于是你就会爱上了她,她也会爱上你,于是你们就会决定结婚。可是,你要知道,我决不会把女儿嫁给一个连手表都没有的穷光蛋。”

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中越南海之争

越军副总参谋长最近吹牛逼:中国如果敢在南海有动作,越军将从陆路直捣北京! 暴强回复:不吹牛逼会死啊,一帮穷逼,广西到北京油钱和高速过路费出的起吗?

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名嘴崔永元爆笑语录

崔永元:交警队长酒桌上对朋友说,咱地界上你随便开,出了事算对方责任。晚上分手后果然接到朋友电话说出事了,是自己的责任。队长说,不,是对方的责任。朋友说,对方是树。

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太低估我的智商了

早上老婆上厕所时候忽然大叫一声,我连忙冲过去,她说手机掉厕所了,明天能帮她买个iphone6不,我说尼玛太低估我的智商了,手机掉厕所,那尼玛为啥手里还拿着SIM卡!

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多么痛的领悟………

高中我和我一哥们,还有一美女一起喝酒,…… 美女喝了一小杯就倒了,同行的哥们送回去了… 后来美女失恋了,找我喝酒,我一看,机会啊,就你这酒量,分分钟弄翻你! 结果人家连着喝了10多瓶屁事没有,我吐了好几回! 终于明白了,女生酒量好不好,取决于她跟谁喝。

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