全民笑话

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情侣吵架了

一对情侣吵架了,第二天在班级里,女生跟男生说:”对不起,我错了。”不一会女生收到男生的短信,“对不起,亲爱的,我回不了头了。”女生痛哭流涕,这时,又接到男生的短信,“我昨晚睡落枕了! ”

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是笑话,也是短信

一个人不管坐什么车,都要靠着窗户的。一天,要去坐飞机了,拿登机牌时跟小姐说他想要一张靠窗的座位坐了下来,突然来了一个人,对他说:“这是我的座位。”他说:“我就喜欢这个座位,我就是不让! ”那个人苦苦哀求,无济于事,于是很气愤地说:“那好吧,飞机你来开吧! ”说完,他掉头就走!

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短信段子

日照香炉屁升烟,遥看厕所在天边,飞流直下三千屎,妈的没带卫生纸

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搞笑短信顺口溜

老中医说;花心练大脑,偷情心脏好,泡妞抗哀老,调情解烦恼,暗恋心不老,相思瞌睡少; 以科学发展观的态度对照自身,有则发展,无则实践! 常说英雄难过美人关,可英雄不这么想,难道把美人留给庸人?美人亦不这么看,难道美人不该配英雄? 常说兔子不吃窝边草,可兔子不这么想,难道让别的兔子来吃?草亦不这么想,谁吃不是吃,为什么不让脸熟的吃! 常说有钱能使鬼推磨,可鬼不这么想,难道推磨不该给钱吗?钱亦不这么想,钱给鬼不会祸害人,给人就不一定了。 我想祝大家节日快乐,可日子不这么想,难道过了节日就不快乐了?所以节日快乐,节日之后亦快乐! 遇事最有水平的处理方法 急事,慢慢的说; 大事,清楚的说; 小事,幽默的说; 没把握的事,谨慎的说; 没发生的事,不要胡说; 做不到的事,别乱说; 伤害人的事,不能说; 讨厌的事,对事不对人的说; 开心的事,看场合说; 伤心的事,不要见人就说; 别人的事,小心的说; 自己的事,听听自己的心怎么说; 现在的事,做了再说; 未来的事,未来再说; 某君买了一套大房子,为了过把官瘾,遂把客厅命名为广播电视厅;把过道命名为交通厅;把书房命名为文化厅;把电脑房命名为信息产业厅;把厕所命名为卫生厅;把厨房命名为食品药品监督管理局;把阁楼花房命名为林业厅;把储藏室命名为商务厅;把夫妻卧室命名为人口与计划生育委员会;把老人卧室命名为社会保障局;把小孩卧室命名为教育局;把保姆卧室命名为劳动局;把阳台命名为环保局;把楼前庭院命名为农垦局;最后大门口挂了一块牌子:自治区人民政府,最后少了一个国防部,是那里呢?

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追女孩要用到的24条短信

font face=verdana>??1.听人家说,男人找老婆要爬三座大山,看在你我这么有缘的份上,可不可以,让俺少爬两座呀,让俺早点追到你,等待你的回答,如果同意请回复:我同意,如果不同意,请回复:我就是同意。不回复,俺就默认你无条件同意了。???? ? 2.男:问你一个问题好吗?你睡觉的时候喜欢睡那一边。???? 女:右边,怎么了。???? 男:那我从今天开始就睡左边,把右边给你留着。? 女:你……???? ? 3.听说你手机没有短信功能,所以发这条短信试验。如你收到,证实有短信功能并是我的短信,请给我回复:我有了,是你的!???? ? 4.喜欢,就是淡淡的爱。爱,就是深深的喜欢。我希望以后可以不用送你回家,而是我们一起回我们的家。???? ? 5.第一眼见到你,我就对自已说:你就是我今生的奋斗目标,我要追求你,拥抱你。我要宣布:我爱你……人民币。???? ? 6.没有你的曰子,生活变得难受,我恨那个可恶的第三者将你抢走,你和他是否有了新感情?好想你回到我身边——钱包。???? ? 7.害羞的我有一句话一直都不敢向你表白,但是今天我终于鼓起勇气:你什么时候请我吃饭????? ? 8.一个机缘认识你,两次见面留意你,三番四次约会你,七上八下挂念你,九成应是喜欢你,十分肯定我爱你。百年修到遇真爱,千年成全你和我,万事具备愿意吗。???? ? 9.你这个小妖精,令我中了你的爱情毒却不肯给我解药!小坏蛋!哦!我快要不行了!救救我吧!办法很简单:给我你的爱!???? ? 10.我不完美,可是我很真实。也就是说,我不漂亮,可是我很酷;我不富有,可是我很快乐;我不成功,可是我很自信;我不多情,可是我懂得珍惜。???? ? 11.告诉你一个秘密,请先看后面,再看左边,再右边,好了好了,拜托不要拿着手机东张西望好不好!???? ? 12.新三从四德:太太出门要跟从,太太命令要服从,太太错了要盲从;太太化妆要等得,太太生日要记得,太太花钱要舍得,太太打骂要忍得。???? 13.很久墨收到你的信息俺很心疼俺想到死曾用薯片割过脉用豆腐撞过头用降落伞跳过楼用面条上过吊可都墨死成你就请俺吃顿饭撑死俺算了???? ? 14.从前有一姑娘叫乔妮娜,她和一个叫沙德的相爱了,他们在一起看星星。当流星划过天空时,他们将这颗流星命名为:乔妮娜沙德星???? ? 15.早晨我吃不下饭,因为我想你,中午我吃不下饭,因为我更加想你,晚上我吃不下饭,因为我疯狂地想你,夜里我睡不着,因为…………我饿???? ? 16.一辆卡车后面挂着一块显眼的大木牌,上面写着:“本车已与其他车辆相撞20次,成绩为:17胜,2平,仅一次稍有损失。请来者多加小心! ”???? ? 17.你第一次上游泳课,一小时以后,你对教练说:“我想,今天是不是就练到这里吧?”“为什么呢?”“我实在喝不下去了。”???? ? 18.紧急提醒:近日恐有龙卷风天气,出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃,以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍。???? ? 19.猪不会说话,只会用鼻子哼哼。就像某些女生,动不动就:哼!???? ? 20.听说你手机没有短信功能,所以发这条短信试验。如你收到,证实有短信功能并是我的短信,请给我回复:我有了,是你的!???? ? 21.天空中呼啸地飞过一喷气式战斗机,小鸟看到后很惊奇。小鸟:妈妈,那个鸟怎么飞得那么快?鸟妈妈:你在屁股上放把火试试!???? ? 22.娶了老婆真是累,洗脚揉腿带捶背,捶完再陪床上睡,仿佛万恶旧社会,把把都是辛酸泪!???? ? 23.想你的感觉就想:炒菜没放盐;苹果不太甜;喝酒少了烟;逛街忘带钱。有空时我会想你,没空时我会抽空想你,实在抽不出空我就--什么都不做了,光想你!?????

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超搞笑短信集锦(4)

19、男人九怕:一怕情人怀孕,二怕二奶转正,三怕小姐有病,四怕媳妇拼命,五怕情人被撬,六怕老婆被泡,七怕财产被盗,八怕群众上告,九怕干完还要。 20、天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的;男人靠得住,猪都会爬树!! 21、听着!我要追你!我就认定你了!我一直以来要找的就是你了!这次机会我绝对会好好把握的!我一定要追到你为止!死苍蝇!我拍死你!! 22、想你的头想你的嘴想你想得流口水爱你的皮爱你的背爱你的脖子和大腿爱你的肝爱你的肺爱你的身体和香味我永远爱你哦。。。北京烤鸭 23、跟我妈说了,我喜欢你,我要让你去我家,日日夜夜陪伴我,知道吗?通过这些日子的交往,我发现我已经不能没有你,可我妈不肯,她说:家里不准养猪! 24、我轻轻地把你吻倒在床上轻轻地拉开你的裤子轻轻地脱掉你的内裤轻轻地吻你的脸庞然后轻轻地对你说:宝贝换个姿势。。。…………………………该换尿布了。

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短信狂人

今天走到单位的写字楼,搭电梯时有俩小伙子也上了同一部电梯,一个按了7层,一个按了9层,我按的10层。那两人都是短信狂人,一路不停地按手机,结果电梯在4层停了一下,谁知道那个按7层的小伙头也不回义无反顾地就出去了。一会7层停了,那个去9层的小伙也义无反顾地出去了。

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最酷的男生短信

最酷的男生短信:我是一棵孤独的树,千百年来矗立在路旁寂寞的等待,只为有一天你从我身边走过时为你倾倒--砸不扁你就算我白活了!

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情人节肉麻短信排行榜中榜

最多人抄袭的情话:周星弛致朱茵(在《大话西游》中):曾经有一段真挚的感情摆在我的面前,我没有珍惜,如果还有机会的话,我愿意对她说那3个字:我爱你。如果要给我个承诺加一个期限的话,我希望是一万年。? 最狂热的情话:拿破仑致约瑟芬:我将把你紧紧地搂在怀中,吻你亿万次,像在赤道上面那样炽烈的吻。? 最夸张的情话:海明威:爱你时,觉得地面都在移动。? 最甜蜜的情话:我就像你送的巧克力,在你的口中被溶化。

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顺口的短信段子,记得顶啊

你来我往发短信叫做信交往,频繁发短信叫做信高潮,向别人发无聊短信叫做信骚扰,只收不发叫做信冷淡,只打电话不发短信叫做信无能。 2> 好兄弟就像胸罩服帖心永远支持着你,像内裤就算你大起大落他永远包含着你,还像卫生巾你伤心流血他帮你檫,更像避孕套你拥多大的娄子他都帮你兜着。 3> 明日军训。 内容: 科目:谈情说爱。 内容:野外做爱。 目的:传棕接代。 地点:草丛一带。 条件:内裤不穿胸罩不戴。 要求:草席自带两人一组动作要快。 4> 女大学生告白:五块你当我什么人,五十我不是那种人,五百今晚我是你的人,五千今晚别把我当人,五万不管今天来多少人,五十万不管今晚来的是不是人。 5> 你和女友在海边散步,你指着远处的军舰说:这几年花在你身上的钱够买艘军舰了吧? 女友:你妈个B!这几年你在我身上打的炮能把军舰炸沉了! 7> 佛祖有言:武功在高,也怕菜刀,穿得再吊,一砖潦倒;孔子曰:莫装逼,装逼遭雷劈;孟子云:莫装纯,纯遭人轮. 8> 送你一个西瓜,当你心情不好的时候你可以用小刀割它,削它,同时你可以发泄一下,大声喊着:我杀瓜,我杀瓜,我杀瓜呀!我傻瓜呀!

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短信息

B 怎么回事儿?!刚才打你的手机响铃以后传来:对不起,您拨打的用户正在裸奔,请稍后再拨。真不敢相信再拨。又传来:对不起,您拨打的用户已奔出服务区,请稍后再拨。

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超搞笑短信集锦(3)

13、某男生给同班某友生取外号,叫胖猪,女生向老师哭诉,老师答应对该男生批评,第二天教师在班上讲:“某男生太没礼貌,随便给别人起外号,总不能别人象啥就叫啥吧?” 14、葛优吃饭途中上厕所,回来后裤子湿了,朋友:裤子怎么湿了?葛优:经常!朋友不解,葛优:经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫:我靠!这不是葛优吗?! 15、蜈蚣被蛇咬了,为防毒液扩散必须截肢!蜈蚣想:幸亏偶腿多~!!大夫安慰道:兄弟,想开点,你以后就是蚯蚓了~ 16、鱼说:我时时刻刻睁开眼睛,就是为了能让你永远在我眼中~ 水说:我时时刻刻流淌不息,就是为了能永远把你拥抱~~ 锅说:都他妈快熟了,还这么贫!! 17、鱼又说了:有卖耗子药滴不~~~爷也自尽!!!~~谁也别想吃了爷!!!~~~爷比鸡还晕不好惹~~~ !!!偶让嫩连汤都喝不了!!!!!~锅都得仍~~~~~ 18、一只漂亮的小猪脖子上挂着蝴蝶结屁颠屁颠的跑到你面前用崇拜的眼光看着你摇摇尾巴甩甩屁股对你唱了一首:长大后我就成了你!

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超搞笑短信集锦(6)

31、有两个人去打猎,突然看见只老虎,俩人撒腿就跑,跑到半截一个人说:哥们,我不行了,别跑了,咱跟老虎死磕吧!对曰:别*蛋了,我跑不过老虎我还跑不过你?~! 32、一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰,许个愿还往井里扔个硬币,妻子也想许愿,但她弯腰时不小心翻入井里,丈夫惊呆了,然后狂笑自语道:真M灵啊~! 33、你在哪?电话打不通,急死我了,我有重要的事找你,看到信息马上到防疫站体检,最快速度!你机会来拉~体检合格,你将能从私人猪圈调到国营猪场了~ 34、你是多愁善感的乌鸦,你是活蹦乱跳的青蛙,你是出淤泥而不染的地瓜,你是我心中火红火红的大虾~我想轻轻的问候你:看我短信的可爱的傻瓜,你现在好吗? 35、大象把粪便排在了路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁感叹道:呀啦唆,这就是青藏高原~~ 36、你都老大不小了,有些事该让你知道了!天,是用来刮风的;地,是用来长草的;我,是用来证明人类伟大的;你,就是用来炖粉条的~~

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反着读的短信

A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信,而且每次短信的内容都是一样的:“赵兄托你帮我办点事。” 一天晚上十点半,A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后,大骂:“TMD,你以为那短信我看不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩!”

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短信博你一笑

哈哈是开心的笑;呵呵是会心的笑;嘻嘻是窃笑;嘿嘿是诡笑;吼吼是皮笑肉不笑。 短信博你一笑,你敢不笑,下次见面,管吃管喝带陪笑!

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充满诱惑的短信

这是一条充满诱惑的短信! 祝你职场步步“糕”升,能力“烧”胜一筹,快乐闻“鸡”起舞,成功“礼”所当然,千万别垂“涎”三尺哟。

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最让人误解的短信!

你快乐因为我快乐,我开心因为你开心,我愁了因为你瘦了,我瘦了因为你病了,我笑了因为你壮了,我有钱了因为把你卖了……猪啊! 我是一个暗恋你的人,见到你的第一眼我就认定你是我今生该等的人,但我唯一的遗憾是……抱歉,我发错人了 当你默默离开我时,我痛苦万分,不知如何是好,看着你的背影远去,我恨自己,都是我的错……早起一点就赶上车了 你知道吗?我天天都在想你,夜夜都在念你。吃饭时想、睡觉时想、工作时想,很想对你说……快点还钱 你善良像猫儿,你忠实像狗儿,你可爱像鸟儿,你识途像马儿,你出色像蝶儿,你勤劳像蜂儿,你什么都相像,也难怪大家都叫你……禽兽 第一眼见到你,我就对自已说:你就是我今生的奋斗目标,我要追求你,拥抱你。我要宣布:我爱你……人民币 没有你的日子,生活变得难受,我恨那个可恶的第三者将你抢走,你和他是否有了新感情?好想你回到我身边——钱包 害羞的我有一句话一直都不敢向你表白,但是今天我终于鼓起勇气:你什么时候请我吃饭? 如果没有风,云不会动;如果没有水,鱼不能游;如果没有太阳,月亮就不会有光;如果没有你……笨人也就不存在了 食客:睡觉多少钱一晚?(水饺多少钱一碗)服务员:流氓!(六毛)商人:六毛?这么平宜。我来三晚。 当我穷困潦倒时,在我身旁的是你;当我生病受伤时,在我身边的是你;当我情场失意时,在我身旁的还是你……跟你在一起真倒霉 你一闪而过,令我热血沸腾,心潮澎湃,望着你的背影,真想把你留住,我告诉自己,不能再让你离开,绝不……抓贼啊! 茫茫人海中,为你怦然心动,你好似不在意的表情,却让我隐隐作痛,你的漠然让我不敢表白心迹,可我不能自拔,现在我要你明白……你踩着我脚啦 这段日子以来,我一直想对你说三个字,但又怕说了连普通朋友也做不成,可我控制不住,还是想说:借点钱! 我怎么忍心看着你离去?我们一起度过了多少温馨快乐的时光,可是今天就要分手!望着你哀怨的眼神,我大喊:等一等,这狗我不卖了 今天有人看见你了,你还是那样迷人,穿着格子背心,慢悠悠地走着,一副超然自在的样子,实在是可爱极了,真不知你当年是怎么赛过兔子的?

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我实在是受不了我朋友了!!!

我实在是受不了我朋友了,每次跟他吃完饭付账的时候,他不是说没带钱包就是没零钱什么的,搞到每次我们都因为吃霸王餐而被店家打。

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条错误短信引发的601个电话

最近俺喜欢上了一个外语系的美眉,俺每天都给她发短信,从早发到晚,从抒情的发到伤感的,眼看俺这个月动感地带的500条的免费短信快发完了,俺又狠心办了一个15元包200条的动感短信套餐,可是她还是狠若梅超风、冷如穆念慈。这让俺很是郁闷。俺是茶不思(但是喝果汁),饭不想(但是吃零食),容颜消瘦,心情沉痛,精神恍惚,自感人生苍茫。 这一日,一桃花大虾级别的哥们把俺拉到一边,语重心长地耳语一番,俺如若醍醐灌顶,于是乎,俺编造了这样一句话: 如果你不答应,我活着还有什么意义,原谅我就这么走了,在另一个大雪纷飞寸草不生暗无天日凄惨无比的世界里,我还会等你回音的…… 但是,激动中的俺楞是鬼使神差地选择了群发功能,俺用的手机是F350,299乘8的电话容量。在俺头冒冷汗的时候,我保持了一份难得的清醒------马上拨打10086开通了超级畅听业务!我用500分钟的被叫严阵以待,果然手机零声陆续响了起来------ 首先是老妈:儿子,你不能不要妈啊,妈没有你会伤心死的,你看在妈把你养了20年的份上,想开点好吗,你不是想买个笔记本吗,妈答应你行吗! 然后是正在上班的老爸:儿子,告诉爸爸,喜欢上哪家的小姑娘了?想当年,您老爸也这样吓唬过你妈。 姐姐:弟弟呀,呜呜,为了咱爸和咱妈…… 堂哥:你手机一直占线!现在听到你说话,我放心了! 死党YTR:你要去哪儿?一块去,哥们我深感生活无聊。 哥们华子:妈的,你搞什么啊,想和我搞断背?你告诉我,其实…… 一个曾经追过我的女孩L:今天的阳光是这么明媚,我终于等到你这句话了,我答应! 高中语文老师:你这句话有严重的语病问题…… 堂妹:你给我发骚扰短信,我给婶婶告你去,不过你先答应我你不死,我就不告了。 篮友:这个大雪纷飞寸草不生暗无天日凄惨无比的世界,在哪里? 姥姥:孩子,姥姥糊涂了,两年前,你考上大学的时候,姥姥答应过把这条金毛狗送给你的。 舅舅:答应什么??????????? 于教授:给我稳住,别说60分,80分我都答应你! 朋友MP:用死来逼我啊,真不爷们,不就借了你500块钱吗?我答应周六给你可以了吧? 班长:还是逃课的事,是吧?我不是答应你不给辅导员上报了吗?你说请我吃饭还没有请呢! 室友小四川:我知道了,你又跑一号去了,没带手纸是吗? 姑父:孩子,你的心咋就这么脆弱呢?我不是不答应让你用车,我怕你技术不行,这样吧,星期天我做你司机去。 上大一的表妹:哥哥,我知道你从小就喜欢我,但是,我们都学过生物课,而且法律也不允许埃 高中时候的班主任:你的这几本琼瑶的小说我一直在给你放着的,我说过你考上重点大学后给你的,你是个好学生,应该知道老师是为你好吧? 我中学时候的暗恋过的JY:哇,我在你心里还这么重要!我会考虑的,等我吧。 孟叔叔:别吓唬叔叔啊,叔叔有心脏病! 学生会的“同事”A:在哪儿你现在?要有大局观念啊,我答应把票投给你,其他的不投也不管用,是不是? 同学丁丁:喂?喂!还活着吧?我给你推荐9号楼,28层啊,又快又爽! 网友水木果冻:如果见人一面能够拯救一个生命,我答应现在就和你见面,只是我真的很难看。 一个在公交车上认识的MM:我说会和你再坐一辆车的,但一直没有遇上你啊?这不能怪我哦。 网吧的老板:你是不是欠我上网费,欠多少,少的话就算了。 一个女同学:我还没怎么和你说过话呢,这很突然哦,让我再想想好吗? 邻居王大伯:我和你阿姨研究了半天,也没有弄明白你的话,不过看样子你很危险,我就打110了。 一男网友:我靠,不会吧,你是断背啊,抱歉,我真的无法答应你。 教哲学的副教授:和你谈谈人生的意义吧,人最宝贵的是生命…… 系辅导员:我现在命令你给我稳住,到一个安全的地方去! 暑假里给其打过工的书店老板:你过来,现在就给你结工钱。 …… …… 到了第2天,俺竟然,竟然接了整整600个电话,手机才逐渐平静下来,俺是口干舌燥,身体虚脱。正在这时,手机又响了起来,我颤抖着按下绿键,一个甜美的声音传了过来: ----你,你,为什么用这么无赖的方法骗人?我打了你一天手机,你知道吗?! MY GOD!上线了!耶!而这方法真值------才多花了15元的超级畅听套餐!呼呼~ 本故事纯属虚构+经历,如有雷同,实属巧合。

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雷人生活短信趣语录

生活将我们磨圆,是为了让我们可以滚得更远埃

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