全民笑话

全名笑话是由南昌莫奈科技倾力打造的,旨在为大家带来欢乐。

真称得上是二货中的战斗机

刚远远隐约看到个人好帅。走近一看。啊,tmd原来是镜子。我立马把镜子砸碎了。艹,这么帅的人都有,看到我都自卑了。

更多

详情 ?

乐人的幽默糗事笑翻天

家里大人为了表现我的乖巧和聪明,让我在客人来的时候泡茶。那天我拿家里的压缩木耳当茶给泡了。

更多

详情 ?

骚年和妹子的各种搞笑

1、中午吃饭,对面坐着一男一女,男的帮女的叫多了一份肠粉,然后问她:“你今天饭量怎么那么大。” 女的狼吞虎咽,边吃东西边回应:“咱都认识一周了,有些事情就不瞒你了。” 2、每次去吃砂锅,粉条下面都会有两个鹌鹑蛋,今天去吃找了半天没有,就急了说到:“我的蛋呢,我的那两个蛋呢?” 就听到一阵狂笑,我一下子就觉得不好了,因为我是个妹子呀!!! 3、闺蜜有一追了她很久的爱慕者,我:“你为什么就是看不上他呢?” 她:“可能还是有属于咱们女孩子的一种憧憬吧,他没有让我动心,所谓的动心也就是一切基于感官所带来的一丝触动。” 我:“。。。说人话” 她:“嫌他丑!” 4、女友一早就问我是不是不爱她了。 “我怎么就不爱你了?” “你就是不爱我了!我昨晚梦到你带着别的女人逛街,还给她买了包!” “别闹了亲爱的,梦里的东西能真吗?” “你放屁!我记得特别清楚!是在某某店铺!价格我都记得!1888!我不管!你就是不爱我了!” “。。。买” 5、逛街看到一美女在翻包包,我一脸微笑的凑过去:嗨,美女!找啥呢? 美女:流氓! 我:不用找了,我就是!

更多

详情 ?

二货有点多,别笑岔气了

1、路上遇一情侣聊天,男的说:“卡拿去,随便刷,没密码!” 我以为现实生活中真的遇到土豪了,探头一看,公交卡! 2、逛超市的时候,巧遇初中同学,十几年没见,人家孩子都上小学了。 小姑娘长得很萌,嘴巴又甜,一口一个叔叔地叫着,我心里一高兴,就把购物车里的零食都送给她了。 3、昨天半夜一觉醒来,听到有小偷正在家里翻箱倒柜,想我身长八尺、力大如牛,怎么着也能把他收拾了吧??于是我在被窝里翻了个身,然后睡着了… 4、小明毕业后,一直没找工作,整天在家玩游戏,他妈苦口婆心劝说都不听。 一天,他爸对他严肃的说:“你游戏装备这么垃圾,去找个工作上班,然后不就有钱买好装备了。” 第二天,小明真的去找工作了! 5、在网上购物时看到一条差评:卖家人不错,服务也很好,这个面巾擦脸也不错,而且送我一盒子面膜还送我两块棒棒糖。 你是不是以为这么好我会给你好评呢?你错了,我就要给你差评!为什么呢?有的时候,世界就是这么不可思议。 6、我准备开一家保健店,店名就叫:“开会”,技师全部取名为“张总”、“李总”、“孙经理”。。。 这样,当顾客的老婆电话查岗时,顾客们也不必说谎,而是名正言顺的说:“哎呀,我正开会呢,对对对,和张总在一起,一时半会儿回不来。”哈哈哈,艾玛这是要发啊!

更多

详情 ?

上厕所一定要带纸.

有一不知内情的男子来到厕所,在门边儿随便找了个地方蹲了下去。大便后发现没有纸,怎么办呢?他看到门前有自来水管,心想:就用手对付一下,再洗洗手就行了。他用右手擦去脏物,用左手打开了自来水龙头,可是水管里根本就没有出水。他恼羞成怒用右手狠狠地拍了一下水龙头,水倒是没出来,可剧烈的疼痛让他不禁把手伸进了嘴里,是那只右手。

更多

详情 ?

不仅是屌丝,还是个二B

1、公交车一个猥琐大叔总是摸一个妹妹的屁股,那女的把他手推开了好多次,结果那大叔还是继续摸个不停。 我忍不下去了,我也去摸了一下,没想到那女的说老公他摸我屁股。。。不说了刚从医院出来。 2、一屌丝长相平平,喜欢和帅哥呆一起。时间长了大家都说你是不是搞基啊? 屌丝说:“不是啊,帅哥身边美女多。看能不能捡个漏!” 3、女神:你平时都喜欢哪些运动? 屌丝:篮球! 女神:那你最喜欢哪支球队? 屌丝:啦啦队! 4、边境线上,两国士兵隔河相遇,A国士兵向B国士兵打了个招呼:Hi!然后指了指天,又指了指河,最后身体往前一顶,指了指裆部! B国士兵回头就跑,回去对老班长说:对面那家伙说天黑了要游泳过来爆我菊花…… 老班长一巴掌拍过去:你个SB,人家问你是空军,海军还是炮兵… 5、终于知道为什么红灯区里面为什么都是红色的灯了!那是为了让那些鼓起勇气第一次去的人看不出来脸红啊,太TM贴心了,不要问我是怎么知道的!

更多

详情 ?

悟性巨高的爆笑屌丝

1、女神问屌丝:马上过年了,有没有脱光的打算? 屌丝摸了摸她的脑袋对她说:你特么SB啊,大冷的天。。。 2、某屌丝看见女神更新说说“现在的好男人都死哪去了” 不禁心花怒放,心想机会来了! 马上回复道:“今晚我去东郊的乱葬岗帮你看看。。。” 3、女:“要七夕了,你还是一个人吗?” 男:“你妹,我不是人是狗吗?” 女:“那你七夕不打算做点什么吗?” 男:“做什么?我TM去搭鹊桥啊!” 4、男A:“我喜欢上了一个人,为什么她就是不喜欢我呢?是不是星座不合?” 男B:“我看未必。” 男A:“那是血型不合吗?” 男B:“不好说。” 男A:“难道是八字不合?” 男B:“难道你就没考虑过长相问题吗?” 5、一个真正的屌丝不是没有吸引妹子的能力,而是他擅长把煮熟的鸭子弄飞。

更多

详情 ?

华丽但很有用的一些话

1,绅士无非就是耐心的狼。2,老鼠嘲笑猫的时候,身旁必有一个洞。3,女人吻男人是一种幸福,男人吻女人是一种口福。4,男人:二十岁的时候,是半成品;三十岁的时候,是成品;四十岁的时候,是精品;五十岁的时候,是极品;六十岁的时候,是样品;七十岁的时候,是纪念品。5,站在山顶和站在山脚下的两人,虽然地位不同,但在对方眼里,同样的渺校6,结论就是你懒得再想下去的地方。??路的尽头,仍然是路,只要你愿意走。7,使我们不快乐的,都是一些芝麻小事,我们可以躲闪一头大象,却躲不开一只苍蝇。8,最好的与最坏的创造了历史,平庸之辈则繁衍了种族。9,在这世上惟一件事比别人议论更糟,那就是无人议论你。10,一颗将爆的炸弹比一颗已爆的炸弹恐怖得多。11,成功便是站起比倒下多一次。12,失败并不意味你浪费了时间和生命。失败表明你有理由重新开始。13,人生中有时不去冒险比冒险更危险。14,所有的人都站在一边并不一定是好事,譬如他们都站在船的一边。15,许多人爬到了梯子的顶端,却发现梯子架错了墙。16,使学生丧失信心是教师最大的犯罪。17,十之八九,争论的结果是双方比以前更相信自己绝对正确。18,偶然的成功比失败更可怕。19,才华其实就是把与人相同的聪明用到与众不同的地方。20,状态是干出来的,而不是等出来的。21,道歉是为将来再次冒犯打下伏笔。22,所谓百依百顺,就是为了某种不可告人的目的在未完成前,所表现的不同寻常的耐心。23,所谓儿童不宜,其实就是大人们令人感动地把犯错误的危险留给了自己。24,你想以40km/h的速度开车到80岁,还是以80km/h的速度开车到40岁?25,在敌人面前,谁先镇定下来,谁就离胜利不远了。26,所有的人都是平凡的,有些人因知道这一点而真正成了平凡的人。27,乞丐就是一种向你的良心征税的人。28,所谓大难不死,就是有了灾祸之后,得到的不是同情,而是莫名其妙的祝贺。29,处在社交圈中是一种烦恼,而超脱出来简直是一场悲剧。30,厌倦,就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。31,参加追悼会的程序常常是,先受一次深刻的人生教育,然后大家一起抽烟喝酒打牌。32,知识是一种使求知者吃得越多越觉得饿的粮食。33,羞耻心就像人的内衣,必要时脱掉了没什么,关键是为谁脱掉。34,爱情是会沉底的,在平淡的日子里,最重要的是经常轻轻晃一晃盛装爱情的“水杯”。35,战争:用舌头解不开就用牙齿咬吧!36,憎恨别人就像为了逮住一只耗子而不惜烧毁你自己的房子。但耗子不一定逮到了。37,每个人的一生都有许多梦想,但如果其中一个不断搅扰着你,剩下的就仅仅是行动了。38,世上只有想不通的人,没有走不通的路。39,幸运之神的降临,往往只是因为你多看了一眼,多想了一下,多走了一步。40,失败发生在彻底的放弃之后。41,所谓敌人,不过是那些迫使我们自己变得强大的人。42,胆怯的人在危险前被吓住了;懦弱的人在危险中被吓住了;勇敢的人在危险过后被吓住了。43,反腐败的风险常常大于搞腐败的风险。??人大代表的不平。44,使人疲惫的不是远方的高山,而是鞋里的一粒沙子。45,家庭的幸福需夫妻共同努力,而破坏它,一人就够了。46,最了解你的人有时不是你的朋友,而是你的敌人。47,你若不想做,会找一个或无数个借口;你若想做,会想一个或无数个办法。48,看一个人的心术,看他的眼神;看一个人的身价,看他的对手;看一个人的底牌,看他的朋友。49,魅力女人,就是有充分的意志力去抵挡男人的进攻,也有足够多的魅力阻挡男人的撤退。50,山盟海誓是一种经常让高山和海洋领受尴尬的重量级承诺。51,好女人是一所学校,好男人毕业了可留校任教。52,你不理财,财不理你。53,不要同一个傻瓜争辩,否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。54,加班加点,废寝忘食有时很可能是不具备效率和工作能力的表现。55,做父母是个专业性很强的职业,可大部分的父母未经任何培训就上岗了。56,凡向鳄鱼池内投掷物品者,必须下池自己捡回。??肯尼亚天然动物园告示57,当你想丢点什么的时候请想想,千万别丢脸。??成都垃圾箱,果皮箱上语58,凡是上了年纪的人,大多是反对的太多,商议的太久,行动的太迟,后悔的太早。59,做生意的过程就是一个不断怂恿别人放松警惕,而自己保持高度警惕的过程。60,打工者做工,小老板做事,中老板做市,大老板做势??你是哪一种?61,成功是一种观念,致富是一种义务,快乐是一种权力。62,聪明人能洞察事物未来的发展趋势。他们在发洪水之前养鸭,而不是养鸡。63,两种人无药可救:一是不服从命令的人,二是惟命是从的人。64,打算开创新事业时,十人中有一两人赞成时就可开始,以免太迟。65,买保险??用不上时痛苦,用上时更痛苦。66,给猴一棵树,给虎一座山。??用人之道67,世上有三种人:一是良心被狗吃了的人,二是良心没被狗吃的人,三是良心连狗都不吃的人。68,你可以先知先觉地领导产业,后知后觉地苦苦追赶,或不知不觉地被淘汰。69.看完了如果觉得有用,请分享给你的朋友!

更多

详情 ?

爆逗新奇的俏皮冷语

1、弟弟小时候看动画片,每每到高潮部分,就冲过去把电视关上,说:“留着明天看!” 2、现在物价真是贵的伤不起啊。以前花钱买个内裤还是块布,现在就是几根线了。。 3、我患上了恋床癖,整天都想躺在床上,我觉得我已经晚期了! 4、物理学中大气压随温度的降低而增大,所以冬天的冷空气每天都把我死死压在被窝里。 5、刮胡子对于猕猴桃先生来说,真是一个难以掌握的技术活,一不小心就刮破皮了…… 6、后来,我终于在眼泪中明白,有些人一旦胖了就再也瘦不回来。。。 7、贝多芬32岁那年两耳几近失聪,身旁好友多次劝他快去看医生否则后果不堪设想,但他就是听不进去。 8、一人一半,是伴。一人两口,是侣。伴侣就是,每天有好吃的一人一半,你一口我一口,慢慢地成为一对快乐的胖子。 9、对一个人有欲望,那叫喜欢。为一个人忍住了欲望,那叫爱。对一条裙子有欲望,那叫喜欢。对一条裙子忍住了欲望,那叫穷! 10、我是个想法很简单的人 只想娶个绝症的富婆平平淡淡的过完一生

更多

详情 ?

看得懂的都不是一般人。

有一对兄弟家里包了块田,老大种窝瓜,老二种玉米。一日,老大挖地播种时挖到个神灯,神灯说可以满足哥俩三个愿望。老大想也不想就说要把所有未发芽的窝瓜种子变成窝瓜。第一个愿望实现,但老大觉得太不值得了,这个时候老二也很武断的说:把这所有的玉米种子都变成... 哥哥想劝说弟弟,喊:老二!老二!别。。 这时所有的玉米籽都变成了"老二" 弟弟大怒,曰:把这所有的老二都变成玉米!晚上,兄弟俩洗澡的时候发现……

更多

详情 ?

一句话求婚语录……

俺家养了一头母猪和一群猪娃,你要肯来俺家过日子,俺就把母猪卖咧,一心一意跟你过咧。 偶有小车,有带门卫传达室的花园别墅……偶计划把传达室与储藏室的隔墙打开,布置一个温馨的新房,结婚后你负责收别墅小区的物业费,偶就出去开出租车。 我这个人啊,一向视金钱如粪土,嫁给我后,你生活上也不会有后顾之忧———我承包了城里十三座公共厕所,保证咱不愁吃不愁喝。 我是名校本科毕业生,《动物解剖学》专业博士,结婚后咱俩自己创业,到菜市开个卖猪肉的摊档,我砍肉,你收钱。 什么?废纸?那是我写的长篇抒情诗呢,是向你求婚碍…看不懂?那你给你哥哥干什么?他一个收废品的,能读懂诗吗? 好花插在牛粪上,谁说的?告诉我,我派兄弟砍他,别怕,嫁给我后我会罩着你的……哼,哪个小子不想混了,居然敢说我老婆是牛粪。 别担心,跟着我你不会受穷,毕竟我从事信托投资业的,入行都六年了,经验积累得足够丰富,只要你嫁给我,我把你我的生日加上结婚纪念日的数字买张彩票,保证能中特奖一千万元。 怎么?真的不愿意嫁给我?你想好哦,我可是七家上市公司的股东呢……跟我还愁没好日子过?你真的要走了?好,不送……对了,借我一元钱坐公共汽车先,等我的股票解套后加倍还你。 嫁不嫁给我?嫁不嫁给我?嫁不嫁给我?就等你一句话了,同意,咱就结婚,不同意,咱就离婚。 哎,拿点盐来,我说,咱吃饱饭后上民政局登记领个红本本回来好不?什么?我还没求婚?我这不就是求婚嘛……谁说炒菜的时候就不能求婚碍…我还没说过那三个字?什么三个字四个字的……哎,拿壶油! 俺们去养个小孩,好不好? 妞,你就从了大爷吧 小妞儿,来跟大爷签个70年的约~ 小子, 你就从了大娘吧!把你的银行卡,信用卡,医疗保险,所有的卡,以及密码统统告诉我,让我帮你好好保管,包括你的人.. 你想不想一失足成千古恨?机会来了。 亲爱的,帮我在户口本上签个字,就在配偶栏上就可以了… 男说:”明天我们去过户去吧?”女说:”过什么户啊:”男说:“就是你坐左边我坐右边拍张照片贴上去。”女:“不做声,沉默中………”男说:“实在不行先做个公证也行氨 手握香葱、辣椒:”小子,以后就跟着姐姐我吃香的喝辣的吧! ” 小子,为了你不再祸害人间乱搞男女关系,姐姐委屈点收了你吧,从此记得鞍前马后随叫随到,不要挣扎了…… 我的一个朋友跟她男朋友说,咱俩认识多久了?男朋友答:2年。朋友说:我们应该庆祝一下。男友问:如何庆祝?朋友说:我们去登记结婚吧。男友答:好埃于是他们就结婚了,现在孩子都3岁了 小子,你是姐姐我的人了,今儿就跟我去挂个牌吧! 我们分手吧!男:……(坚决反对)女:不答应分手?那好,我们离婚!!!男:……(弱弱地说,我们还没有结婚呢!)女:那好,咱们先把结婚手续办一下吧! 你今年再不娶我,我明年就有恐婚症了 听说现在结婚很便宜,民政局9块钱搞定,我请你吧! 那谁谁,想死后葬在我家祖坟吗?

更多

详情 ?

有才诙谐一句话小幽默

为了多掌握一门吃饭的手艺,我准备开始练习左手用筷子。

更多

详情 ?

囧死,这妹子们都够绝的

1、早上和女友吵架了,晚上回家的时候还在想,她是不是还在生气,是不是想冷战。 到家时她不在,打开门看到眼前的场景我眼泪流了下来,多贤惠的女人,早上还乱糟糟的家被她收拾的干干净净,连一件家具电器也没给我留。 2、男:“专家说,男女之间,是朋友就不能有性,有性就不能做朋友!” 女:“难道只能做‘二选一’吗?” 男:“莫非你希望咱俩之间既有性,又能做朋友?” 女:“不!我真诚地希望,我们之间既没有性,也不必做朋友!” 3、车上看到一个女孩坐着,一个男孩提着包站她身边。 女孩对男孩说,你的包放我腿上吧。 男孩:太重,放地上好了。 女孩:地上脏,我不怕重。 男孩就放了,然后贼贼地说:我感觉我的头也好重…… 女孩:放地上好了。 4、一男生对女神表白说:“前世的500次回眸换来今生的一次相遇,上辈子没在一起,注定我们今生会在一起。” 女神淡淡的说了一句:“上辈子看了你500次都没相中你,你认为你有机会吗?”

更多

详情 ?

几个笑话,逗乐你。

飞机不幸失事!老总,女秘书和一个乘客都抓住了悬崖上一棵树!但是这棵树只能承受两个人的重量!老总连忙说:“这么大的公司离不开我! ”另外一个乘客马上问女秘书:“你们老总说得好不好?女秘书连忙回答:“好! ”乘客又说:“那你还不赶快鼓掌?” 一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士突然过来向他打招呼。他定睛看了半天,才认出来原来是他的一个学员。于是他大声惊叹道:“你穿上衣服,我还真认不出来你! ” 大明刚刚结婚不久。某夜,老婆正在厨房忙着晚餐。大明为了体贴老婆,想帮老婆做点家事。于是就对亲爱的老婆说:亲爱的,我能帮忙什么吗?老婆说:看你笨手笨脚的,找点简单的,就剥洋葱好了。大明想这个简单不过了。不过刚剥不久,大明就被呛得一把鼻涕一把泪。心想,这可不是那么简单,又不好意思去向老婆请教,只好打电话向老妈讨救兵。老妈说:这很容嘛,你在水中剥不就得了。大明于是按着老妈的方法,完成了老婆的任务,开心的不得了。隔天,大明打电话向老妈说:老妈,你的方法真不赖,不过好虽好,美中不足的就是要时常换气,好累人喔。老妈说:我ㄌㄟ……

更多

详情 ?

一群有口难言的爆囧男人

1、今天,一哥们儿打电话说要给我介绍美女。 一番打扮后,兴冲冲地去了。 一进咖啡馆就看见我媳妇和我那哥们儿了,“嫂子,我没骗你吧,他准来!” 我…… 2、火车上,看到有个女孩侧卧在男孩腿上睡着了。 窗外太阳挺大,帘子也不能完全挡住,然后男孩就悬着手掌帮女孩遮挡照在脸上的阳光。 这个姿势维持了很久,直到那个女孩醒来后看到哭了,抽泣着问:你是不是想打我很久了? 3、公交车上,一女的抱了一条狗坐在我旁边,我看了那狗一眼,它也看了我一眼,再看,它还看我,我就一直盯着它看,它也盯着我看。 持续一段时间后,那女的看了看她的狗,又看看我,说:“你们认识?”? 4、女朋友先醒来,双手托着下巴看着我说:“我昨晚梦到了你。” 我刮了一下她的鼻子:“我也梦到了你。” 刚说完,她啪一巴掌打在我脸上,我问怎么了,她说:“你竟然和我同床异梦!” 5、我正在房间里拖地,女朋友看到了, 夸奖我说:“看你表现的这么好,我决定奖励陪你逛街一天。” 我顿时就忍不住眼泪决堤,带着哭腔问她:“我做错了什么你要这样对我?”

更多

详情 ?

屌丝最逗B,爆笑没节操

1、给一个女神当备胎,你就永远是备胎,但要是给十个女神当备胎,女神就是你备胎!!!拼了!! 2、中午吃饭的时候我妈对我说:地球都找着另一半了,你咋还是单身呢! 我放下了手中筷子,说:人地球谈个对象,全世界人帮着找。我谈个对象,得找遍全世界。 3、今天买了件新衣服,绿色的,戴帽子的那种,走在路上,听到背后两妹子在我背后议论“那傻B,戴绿帽子,呵呵”其实我心里挺高兴的,说的好像我有老婆似的。。。 4、今天有个女生叫我进群看一下,我就翻开他的裙进去看了一下,结果就被打成这样,真是搞不懂女生!!! 6、美女们听哥说句话:如果你现在的对象将来不娶你,你就在找个和他一个姓的,然后生个儿子起他一样的名!让他天天叫你妈! 7、一朋友骂自己媳妇,骂了句狗日的,他媳妇沉默3秒来了句,对,日我的都是狗。一听这话我当时就不乐意了,对他媳妇说你们吵架,凭啥骂我啊!

更多

详情 ?

爆笑的二货们刚刚过完了年

1、女:亲爱的,我刚才量体重,胖了5斤呢。 男:没事,过年嘛,谁不多吃点好吃的。 女:对呀,别人肯定也胖了,大家都胖就相当于没胖! 2、男:咱俩交往这么长时间了,你说说对我有什么看法? 女:对你我有一种正月十五吃元宵的感觉。 男(惊喜地):亲切自然? 女:不,黏黏糊糊不爽快。 3、二货问她女友说:“情人节最想去那里玩?” 女友回答说:“动物园。” 谁知这货来一句说:“你也知道动物园缺恐龙啊?!” 4、姑娘:你答应过年回来给我带的家乡特产呢? 小伙:我就是我们家乡的特产啊…… 5、节后归来,女问:一个在我喝醉了的时候,细心照顾我但却没,是不是个好男人? 男:不是男人!

更多

详情 ?

个性幽默短笑话。

茶:就是人在草木间,

更多

详情 ?

谈恋爱谈出来的冷笑话

那天女友又抱怨说:“你看某某又给他女友买了一条钻石项链。我们恋爱这么多年,你给我买过什么啊?”我:“放心,我为了你一定会努力的,很快我要为你买一栋豪华的海边别墅,买好多好多珠宝,还有跑车……” 女友:“傻瓜,抢银行是得坐牢的。”

更多

详情 ?

叫众骚年不淡定的爆笑妹子

1、女:我感冒了。 男:你多喝点热水。 女:我胃疼。 男:你多喝点热水。 女:我肚子疼。 男:你多喝点热水。 女:我们分手吧。 男:不要,我会伤心的。 女:那你TM就多喝点热水啊! 。。。。。。 2、和女朋友吵架冷战了,我想和好她不理我,于是上午我给她支付宝转了520元,然后又转一个1314元。 后来她发来一条信息:有诚意的话,一句话就不要分开两次说。 我当场惊吓过度,卒。 3、哥们儿结婚,陪着去敲门,狂塞红包啊,好几十个红包塞完了就是不开。。。 哥们儿哭诉真没有了,里面堵门的妹子们喊到:加好友,cc国际ccguoji_cc国际网投充值_cc国际客户端下载红包! 卧艹,高科技害死人啊! 4、今天快下班的时候女友打电话:“快点回来,有惊喜”,满怀期待的回家,“亲爱的,快点来,看我给你做的鱼汤” 打开锅盖一看,满满的一锅汤,有香菜,有大葱,有枸杞,当然还有一条鱼在里面游! 5、昨晚背女友回家,女友问:你猜我两这样是什么字? 我说:不知道。 女友说:是羞。 我:有什么好羞的,又没人看见?! 女友说:我属羊的。 。。。

更多

详情 ?