全民笑话

全名笑话是由南昌莫奈科技倾力打造的,旨在为大家带来欢乐。

重演历史

父亲问老师:“请您告诉我,我儿子历史课的成绩怎样?当年我读书的时候,我对这门功课不感兴趣。有时还不及格……” 老师回答说:“你儿子么,……历史正在重演。”

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学妹入学须知和食堂里的神功

主动和你搭讪的师兄不是好师兄;

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幸运52里的恶搞爆笑,看一次,笑一次.

一对夫妻,猜家庭用品,老婆比划老公猜。大屏幕上跳出“牙刷”一词 老婆描述:有毛,带把,每天临睡前在我嘴里进出。 老公:………… 老婆急了,继续描述:就是那个偶尔还弄出点血来的!! 老公看来是明白了,脱口而出:“jj”(李咏:“玩笑开大了!”)

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好名字

某男同学叫赵书超.有一回班里小测验, 此同学一直发呆,老师大喊:“赵书超! ” 全班在5秒之内把书从抽屉里拿出来, 摆在桌子上照着书抄

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人缘差

这天,上课铃声响了好久,还有七八个同学没来。老教授就照例点名,同学们也就一个个地回答“到”。当他叫到“秦明”时,没有人回答。老教授连叫了三声“秦明”,依然没人回答。 他稍稍抬了一下头,从老花镜后仔细看了看全班同学,然后很纳闷地说:“这个人是不是人缘很差?怎么连一个朋友都没有。”

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错别字

????某生爱写错别字,老把歇写成喝。 他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪,大伙干得很起劲,谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累,就背着班长偷偷喝了喝”

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人妖

宿舍里,小谢最瘦,为标准的1尺8,小胖最胖,乃典型的山东大汉,而豆子则常常以标准身材自居。一日卧谈会,谈论起自己的终身大事,豆子批评他们两个平时不注意保持体形,以至于至今仍在“光协”(光棍协会)任常任理事,说道:“你们两个,为什么就不能平均一下呢?一个是熊腰,一个是蛇腰。。。”? 二人不服,反问道:“那你呢?”? 豆子一甩头:“当然是人腰(妖)! ”? 众人愕然。? ? ?

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女生多

????妻子:“听说你在夜校给学生上课时,爱叫女生回答问题,你这是什么意思?”? ????丈夫:“我那一班50来个学生,只有3个男的,你叫我怎么办?”?

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上学谈不谈恋爱、该不该玩,这是个问题

初中谈对象爸妈无懈可击。高中谈对象爸妈过河拆桥。大学谈不成对象了,爸妈开始各种无中生有了!现在为了达到万箭齐发的效果,不断安排相亲,见面才知道让人乐不思蜀的妹子长得各种南蛮入侵!好不容易相中一个却被人顺手牵羊!现在已经兵粮寸断如再没有人五谷丰登,只能和基友桃园结义了。

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雷料不断的校园生活

军训的时侯,天气酷热,在操场上站军姿。要站半小时,动一下就得重新再站半小时。可不巧这时有一对蚊子落在一同学脸上。“报告,有敌侵我领空,占我领土,可否歼灭之,请指示! ”那同学向教官请示。“当然要歼灭! ”教官一脸的困惑。“啪”的一声,他一巴掌打死脸上两个可恶的蚊子。

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诚实的好处

在一节地理课上,同学们都很认真的听老师讲课,只有小田在呼呼的睡大觉。突然,老师点起小田问道:“小田,第三题填什么?”? 小田这时候才睡眼朦胧的站起来,看看自己书上,诚实的说:“没填! ”? 老师道:“煤田,没错。”? ? ? ?

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用“世世代代”造句

老师布置作业让学生用“世世代代”造句,并让家长签名。 张小明造的句子是:我们家世世代代都姓张。 小明他爸爸一看,提笔在后面批了几个字:情况属实。

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下课叫我

????小玲有个毛病,一上课就睡觉,下课时让我碰她一下。今天上课时,老师突然叫她回答问题,我急忙碰了她一下,这一碰不要紧,她伸了个懒腰,接着从后门出去了,待她睁开眼睛后发现不对劲时已经晚了,她急忙回到教室,发现所有的同学和老师都呆了……

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站在洗头房的门口(湖北高考作文)

请以《站在________的门口》为题写一篇文章。要求:1.请先将题目补充完整,并写在答题卡上,然后作文。2.立意自定。3.文体不限。可以记叙经历,抒发感情,发表议论,展开想象,等等。 4.不少于800字 站在洗头房的门口 夜幕降临,华灯初上的时候,街边一排洗头房无疑成为光怪陆离的都市以唯一的一抹亮色,一点温馨。我酒足饭饱后,站在人头攒动的夜市旁,望着临近的洗头房,心中不禁泛起阵阵感慨:它们卑处一隅,绝不炫耀,毫无所求,只知奉献,精巧别致的房间透露着橘红色的灯光,以一种柔和暧昧和都市里华而不实的霓虹灯苍白刺眼的路灯对峙着,争辩着,以无言的行动响应着国家节约型社会的号召。周围尽管一片杂乱喧嚣,但它的门面布局仍是那么古色古香,让你不由得驻足停留,细细欣赏。传统的对联式门框在这里复现:上联:按摩,下联:休闲,横批:美容美发,将中国风的精髓发挥得淋漓尽致。洗头房内不时传来形象代言人任贤齐的歌声:“ 我让你依靠,让你靠,没什么大不了”,更增添了几分文化气息。一切的特色让街边那些大楼广场黯然失色。 倚门站立着几位年轻的姑娘,身着复古的服饰,仅以一片红花布遮住前胸,让我想起远古人民的伟大。她们脸上挂着诚挚的笑容,洋溢着扑面而来的热情,召唤鼓舞着沿街的革命同志,不管是满身酒气的大款,满脸疲惫的民工,还是稚气未脱的学生,都一视同仁,毫无偏见,在这个孤寂的夜晚去温暖他们那冰冷空荡的内心,敬业的精神让我不禁肃然起敬。看着看着,我的眼里闪出了泪花,脑海中想起了貂蝉,李师师,秦淮八艳,想起了舒淇,李丽珍,杨思敏,想起了刚刚离我们而去的人民艺术家饭岛爱,以及为事业鞠躬尽瘁死而后已的武藤兰同志,尽管她们分工不同,但没有高低贵贱之分,同样日日夜夜挥汗如雨地工作,在灵与肉的碰撞中,在吆喝呻吟中体验着劳动的光荣和快感,在频频出入洗头房的人群中,我惊讶的发现了几张极为熟悉的面孔,那不是李书记,张局长,赵主任一行嘛,跟在他们身后的是刚刚提拔的刘干事,白天任劳任怨,以干事为己任,夜晚仍不忘发挥余热,深入洗头房继续干事。这些可亲可敬的领导干部们舍小家,为大家,含泪抛下独守空房的妻子,两眼张望的老人,三过家门而不入,淡泊名利,避开群众们关切火辣的眼光,不辞辛劳,穿街走巷,从群众中来,到群众中去,以===员模范带头作用感染着社会底层,和洗头房的小姐通宵奋战,彻夜长谈,从金瓶梅到春梅腊梅,从票子到马子奶子,检验着社会主义精神文明建设的成果。看在眼里,我热泪盈眶,谁说官民势如水火,我说官民情同鱼水,难舍难分!夜色渐沉,洗头房的灯逐渐暗了下去,我知道领导和小姐之间的探讨切磋会正在召开。有这样的领导,国之大幸,民之大幸,何愁不能国泰民安,构建和谐社会也自是指日可成。想到这里,我陡增生活的信心和勇气,也默默祝福他们保重身体,但在转身离去的刹那,眼睛就湿润了。

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感觉这些同学们都好有才...

宿舍有一哥们很渴,但又懒的出奇,不想动。看到桌子上一杯放了几天的水, 上面飘着灰,下面有杂质。于是,拿起一根吸管喝掉了中间的部分。

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最后一盒

这天学校进行期末考试,小文因为起晚了,就心急火燎的骑车往学校赶。三十多度的高温让小文到学校时已经浑身湿透,特别是那张脸,涨的通红。旁边的小佳看到,忙用双手托着小文那张脸,叫到:“猪肝,最后一盒,谁要啊! ”“我要!我要!! ”

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图书馆爆笑误会:谁要《离婚》?

a.我要“离婚”小李到图书馆借小说《离婚》,管理员找到书后问:“谁要《离婚》?”小李:“我要。”其他人大惊:“图书馆也办理离婚手续?” b.牛皮的用处老师问同学们:“谁能说说牛皮有什么用处?”牛牛抢着举手:“可以做皮鞋,做皮带……”冰冰接着回答:“可以拿来吹! ”老师:“※%¥#@……”老师:“欣欣,你最乖,你来回答一下。”欣欣犹豫良久,说:“牛皮最大的用处就是包住牛肉……”老师昏倒。c.武侠迷小侠是个武侠迷。一次,老师在讲解《我的手》这篇文章,见小侠又在偷看武侠小说,便问他文章题目是什么?小侠摇摇头。老师提示他,就伸出一只手问:“这是什么?”小侠答:“铁砂掌! ”老师气得把手握起来,小侠说:“少林拳! ”老师无可奈何地将手半伸半握,小侠一看答得更快:“神鹰爪! ”老师气极了,将粉笔头一甩,“啊!原来老师也会流星镖! ”d.学生一族在离开校园前要学会的九件事1.至少平静;2.学会弯腰,这会是你意外的收获;3.不要想“如果……当初”;4.努力吧!不管成功与否,至少曾经美丽;5.保持单纯;6.偶尔“俗气”;7.控制情绪,别浪费了;8.抓住最好的时机,绝不错过;9.偶尔的出离轨道。

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诅 咒

汤米:“教师,拉宾刚才骂我,让我见魔鬼去吧。” 老师:“那么,你做了什么?” 汤米:“我就到这儿来了,老师。”

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最牛X最火爆语录

任何一所大学都还是天堂,性爱的天堂。?小姐穿的像大学生,大学生穿的像小姐,说明了竞争的激烈。?大学的处男最喜欢踢球,因为可以在大庭广众下显示自己的射术高超。?很多大学生的的悲哀在于学了屠龙术,拿了刀却寻找不到龙。?夜晚的男生宿舍,最能够反应当代大学生对各种外语学习的热忱。?社团是大学生最喜欢加入的团体,因为人人都想成为射员。?我想上大学,更想上大学里的妹妹。?无论旅舍好肮脏,都能够寻找到天堂。?处女的价值在于能够换一张长期的饭票。?你还是处男?怕早就锄烂了!?大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面,能够谦让着喝汤?网络游戏的好处在于大学生能够去学习更多的文化知识。?我爱你,但是你要和我上床。?大学恋爱的好处在于能够学习更多的避孕方法。?一个中文系的女生说她喜爱古典文学,所以我天天抱着金瓶梅看。?蓦然间发现,大学老师是和我们抢妹妹的最大对手。?大学是女生乳房发育的最佳时期。?我很节约,总是把避孕套洗干净再用。?夏天的操场如果是池塘的话,将会孵育出很多的小青蛙。?大学老师排成行,10有8、9是色狼。?大学我学到咪咪还是大的好!?卫生纸商家最该感谢每间寝室配备的电脑?离开大学的时候我流出了泪水,md,我的贞操就这样被夺去了!?我很爱你,但是你要有房子。?当以前吃方便面的时候,希望天天吃麦;当现在能够天天吃麦的时候,她和别人天天吃鱼翅去了。?这个世界或许还有爱情的存在,正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。?爱她,就请在没有结婚前戴上避孕套。?爱情是上床的最好理由。?寻找生活等于是寻找幸福,但是到最后发现那只是一个美丽的肥皂泡。?房价升高后,是考验爱情的最佳试金石。?相信爱情,还不如去寻找一夜情实在。?无论一个女人说喜欢你的才华、人品,最后归根结底还是要在车子、房子上。?我可以爱你,但是我要嫁给一个有房子的人。?昨天,我一个儿时的朋友第四次结婚。?执子之手,与子分手。?黄金钻石一相逢,遍胜却真情无数。?通常几年的感情敌不过0。1克拉的钻石。?不要怪女人现实,怨只怨自己没有本事。?说女人虚荣,不如责怪自己没有女人虚荣的本钱。?爱情就像梦遗,快感的时候自己总不能够亲身体验。?告别手淫,寻找爱情。锻炼jj,天天享受。?爱一个人有多深,那么分手后恨现实就有多深。?我和我女朋友一年后,她说她流产了,孩子是我的。?女孩现在不再爱骑宝马的王子,而是爱开着宝马的老头子。?工作的最高境界就是看着别人上班,领着别人的工资。?每天下班,我都会拿一粒米放到大渔港里,等米缸的米装满的时候,我就买得起房子了。?老板说给我涨工资,结果猪肉涨了;当我换了一家更高工资的公司后,结果房价涨了。另外:还是给女朋友买只宠物的好,不然她总是玩我的鸟!?如果sy有用的话,那拿女人来做什么呢??可口可乐,最近被防爱滋病协会选为宣传标语。?折磨总是大于享受,享受却是总在折磨,sm的真谛。?先生请你带套子,这是考验妓 女的职业道德的真谛。?当艾滋病流行以后,中国开始流行换妻;当中国流行换妻后,艾滋病更流行?不知道谁在玩我的鸟,我却不知道自己的老婆在玩谁的鸟。?sy的最高境界莫过于能够用脚。?某男生公寓晚上闹鬼,总听见男生寝室的墙上有声音哭泣:妈妈,你在哪里啊??不怕芙蓉长得丑,蒙起就当上只狗!某理工学生宣言。?ml时候男人最喜欢听到的话:你的jj该减肥了!?自豪的男人总是宣称三角裤太小,自豪的女人总是炫耀穿丁字裤也能高潮。?自从明白了咬的真意后,终于知道了以前的女朋友为什么喜欢咬人!?同居中男生最高兴的事情莫过于每月准时给她买卫生巾。?半夜三更,打女朋友的手机,总是听到恒源详的广告;?心有多大,胸罩就有多大!?自从他装上摔掉的门牙后,我又成了乳下垂!?洞房花烛夜这是sm最早的文献记录!?自从上次湿了裤裆后,我就再也不穿四角裤!一个自卑男人如实说。?女人是唯一可以使用阴谋的动物。?最自豪的妓院老板就是宣称能够日理万鸡。?韩国人和日本人的区别:一个是不要脸,一个是根本不知道什么是脸;?不要为每天只能够吃猪肉而觉得自卑,在韩国这是超级大牙祭。?如果日本男人的鸡鸡都叫金枪的话,那么我的鸡鸡应该叫金箍棒!?爸爸不叫爸爸,妈妈不叫妈妈,哥哥不叫哥哥,妹妹不叫妹妹。某小学生看日本av片后感。?政治永远没有小姐私处干净,政策永远没有嫖资透明;?奥运就像是伟哥,让楼盘价格保持长时间的挺立。奥运完了,伟人来了也没有用。——让崩盘来的更猛烈些吧!?伟哥的另外的贡献在于改变了中国人取名的习惯。?男女调情的时候,诞生了最具特色的汉字:凹凸。?炒股就像嫖妓,当红的可能会染病,丑女可能见红。?舔舔更健康!?胸罩还是不带的好!?三点的含义是:大点、粗点、久点。?一所大学开放的程度在于图书馆内写着:此处禁止做爱!?我讨厌色情片,只爱看经典古装片,更爱看经典古装艳情片。

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物理课上的问题

物理自习课上,同学们都在做作业,老师说:“大家有什么问题,就尽管问我! ”一同学走过去:“老师,牛顿的头发是在哪烫的?”

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