全民笑话

全名笑话是由南昌莫奈科技倾力打造的,旨在为大家带来欢乐。

不要再把我推下去了

一家人去旅游,结果妻子从山峰最高处跌下。 后来他娶了年轻貌美的新老婆,次年有了可爱的女儿,他从来不让女儿去山上看风景。终于在女儿十岁的时候全家第一次去登山,女儿开心地跑向山顶,他大惊失色,一把抱住她,女儿扭头呵呵一笑:“爸爸,不要再把我推下去了。”

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咦,墙怎么走了...

人们说,牛奶令人强壮。 但是,你喝完5杯牛奶去推墙:墙纹丝不动。 你若是喝下5杯伏特加呢? 不等你推,墙自己会走!

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非洲人吵架

两个非洲夫妻在吵架。丈夫说:“斯奇哒基! ”妻子说:“阔挖尼尼 ! ”丈夫说:“托卡啊安吉,楼底牢乌密牙阔喔! ”妻子这时都已经跪了下来苦苦哀求:“米米纳阔乌滴,达来厅阔乌鸡! ” 丈夫怒喝:“奇拿听阔乌鸡!! ” 而你呢,就跟2B一样一路读到现在,好像你真的懂非洲话似的

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三全其美

戴维正在筹备他的公司创建50周年的庆祝活动。 “您听着,”他要求代理人,“我对这个庆祝活动的要求是:既引人注目,又让职员都感到高兴,同时又不花一文钱。” “那太难办了。”代理人为难地说。 “您一定要照办,不惜一切代价达到这个要求!”戴维加强语气说道。 “办法是有的,只是您听了可能会不高兴。”代理人轻声而有点担心地说。 “您只管说出来,只要能符合上述三条标准,我一定照您说的去办。”戴维很有决心地说。 “那就请您上吊吧!这样既引人注目,又不花钱,而且您的雇员将都会感到非常高兴。”代理人不紧不慢地说道。

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豆角炒肉

中午下班回家,我问炒的什么菜? 妹抢先说:豆角炒肉。 我看了满盘子的豆角问:肉呢? 妹说:在豆角里面,你拣有虫窟眼儿的吃。 我:……

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入学年龄

小道士打退一只鬼魂,气喘吁吁地问老道士:“师傅,为何一到农历七月十五中元节,鬼怪就闹得格外猖狂?是因为鬼门关在这一天打开的缘故吗?” 老道士道:“今年不是,今年是因为这些小鬼马上就开学了。再晚恐怕就不够入学年龄了!”

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大鬼小鬼和老鬼之四

小鬼:我摸彩中奖了,可以去天堂五日游! 大鬼:傻瓜,天使到时候一定告诉你,天堂在装修。

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剃刀太快

有人买回一把新剃刀,只见刀子银光闪闪,刀锋飞快,心里很害怕。他把刀子在石头上乱砍了一通。刀口砍得像锯齿一样,然后才用它去刮胡子,结果刮得满嘴是血,痛苦不堪。 别人见了,对他说:“你的剃刀不快吧?” 他说:“就是太快了,要是更快,只怕连肉都会刮去。”

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富 翁

?一个慈善单位的筹款委员请一位富商捐款:“你是位富翁,做一点善事简直是轻而易举的。” “你不了解我的内情,”富翁说,“我九十一岁的老母亲已在医院里住了五年;女儿寡居无助,还要养育五个幼儿;两个兄弟又欠了政府一大笔税款。” 募捐者一听,连连道歉说:“我真不知道你有这么多负担。” “不,”富翁说,“我只是想告诉你,我一分钱都不给他们,怎么会给你们呢!”

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姑娘,要伞么

雨越下越大,那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。我看了看手中的雨伞,自己给自己说了声加油后朝那女孩走去:“姑娘,要伞么?”姑娘感激的看了我一眼:“谢谢你。”我笑着摇了摇头:“姑娘,不用谢,十块钱一把。”

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买两张电影票

喜欢的女孩发短信说想看一部电影 叫我买2张电影票下午等她 心内狂喜 赶紧买好票 下午早早的就等在电影院门口 半小时后她挽着她男朋友来了 然后问我要了票 2人有说有笑的进去了……

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信号问题

早上接了个联通打来的电话。 对方询问联通信号的情况,让给打个分,1到10分,10分是信号最强。 联通3G信号不好大家都懂的,一向老好人,就说打10分吧。 对方:几分?喊:10分!对方:几分?吼:10! 对方:信号不太好,您再说一遍?

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说谎的最高境界

昨晚公司吃年夜饭,我不想去,于是谎称肚子痛。 于是在老大强烈的邀请下,我皱着眉捂着肚子,那表情要多痛苦就有多痛苦,估计他们看我比较痛苦,所以我离开公司无比顺利,然后我直到回家依然捂着肚子皱着眉……

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这边没有卫生纸

一个喝醉酒的人东倒西歪地走进教堂,然后在忏悔室里坐下来,什么也不说。 牧师很奇怪,因此咳嗽一声引起他注意,但那人仍然一言不发。 牧师在墙上敲了3声,想最后努力一次让那人讲话。 醉汉回答说:“兄弟,敲了也没有用,这边没有卫生纸!”

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地主婆请客

从前,有个地主婆,请了13个体面的客人来吃肉饼,以显示她的好客。?吃到最后,只剩一张了,谁也不再吃,大家都说:“已经吃得很多,实在吃不下去了。”正在你推我让时,油灯突然灭了,客厅里一片漆黑。地主婆忙叫仆人到隔壁房间点个灯来。 仆人点来灯,还没进客厅,只听一声惨叫,急忙走进去举灯一照,原来“好客”的地主婆一双肥手紧紧捂着盘里的那张肉饼,客人们的13把叉子一齐插在她的手上了。

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山尘蚊肝

一天,甲乙二人见面,各吹起自己的牛。 甲:哎,那次真扫兴,一天,有个人在笑我,我随手抓起黄山向他扔去,他只擦了擦眼,说“哪来的灰尘,差点迷了我的眼”,你说气不气。 乙:这不算气,我那次更气。那天,有一个客人来了,我见没东西,随手捉了个蚊子,拿出心切成189个,下锅煮熟给他吃,他竟卡在食道,躺在床上直埋怨我切得太大。?

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他又没得罪你们

一次兄弟几个一起去饭店吃饭,中途有个兄弟喝得有点醉了去了厕所! 上完厕所回来很惊讶地告诉我们:“这家饭店的生意太好了,连厕所里都摆着一桌!” 兄弟们正奇怪的时候,一伙人拿着洒瓶冲了过来,揪起那哥儿们衣领就要打。 我们也不示弱,大喊:“停,他又没得罪你们,你们想干嘛?” 那伙人气愤的骂道:“本来我们吃饭吃的好好的,谁知这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就走。”

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坑爹的2货

一个人tm长得坑爹,在他妈生他的时候,靠,长得和猪差不多,让后到14岁时,擦,头上差不多像长角了似的,回家后,tm的开始骂人,让后到20岁时,长得他妈都不认识他。 嘴快长到眼那了,眼差不多到头上了,鼻子和猪鼻子差不多。 头发乱的吓人,脸上三颗痣,耳朵tm差的没法说,差不多有40厘米。 你猜猜他有多高 1米22。 靠,这个人就是你

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点不着

他曾多次声称要戒烟,但总是不见成效,他一边抱怨,一边点着烟卷,不停地抽。有人对他说:“抽烟有害处,还是戒掉好;当你想抽烟时,就去买根奶油冰棍来试试……” “我试过了,”他遗憾地说,“但无论如何点不着。”

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死后终于糊了

某人搓麻将成瘾,死在麻将桌上。 殡葬时儿子写了篇悼词:老爸,昨天你两眼还像二饼,今天就成了二条,不知东南西北风哪个么鸡把您害了!您的追悼会开得很隆重,清一色尽是您的麻友,大家排成一条龙与您告别,每人给您献上一杠上花。您一生都想发财结果仍是白板,今到火葬场,您终于糊了!

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