全民笑话

全名笑话是由南昌莫奈科技倾力打造的,旨在为大家带来欢乐。

妹子啊,是它先舔我的

刚刚在外面看到了一只大金毛,各种喜欢。 上前去摸,那狗添我,结果有一下添到我嘴了。 结果被狗的主人看到了,狗主是个妹子,血正。 她快速走过来,我刚想借狗搭个讪。 结果妹纸来了句你干嘛舔我狗埃 我瞬间凌乱了!凌乱了!

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不能不信,但又不能全信

讲道理的人里头,有些话不能不信,但又不能全信。一是专家,一是算命的。

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方对万说

骂对哭说:被狗咬了光哭有啥用,得马上去防疫部门打防疫针呀!

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如何惩治负心人

如何惩治负心人:我悄悄的蒙上你的眼睛,轻轻地在你脚下放块香蕉皮,温柔地看着你踩上去,微笑地看你满地找牙!然后浅浅一笑:看你还敢不敢忘记我!

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怕 冷

或问:“世间何物不怕冷?”曰:“鼻涕,天寒即出。”又 问:“何物最怕冷?”曰:“屁,才离窟臀,又向鼻孔里钻进。”

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抠门的男朋友

我和男朋友分手了,因为他实在是太抠门了。我实在受不了了,给他发了一条短信:“我们分手吧! ”他一直没有给我回复,第二个月月初,他给我发了一条短信:“亲爱的,上个月短信包月用完了,这个月一有短信,我立刻就给你发了。为什么要和我分手啊!我是那么的爱你,为了你,我什么都愿意付出……

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情侣间的幽默逗笑

今天男友说给我说了个脑筋急转弯,问:有一只穿着防弹衣的小鸟在树上跳舞。为什么还被猎人打死了???我说:打中心脏了,因为穿的是防“蛋”衣!!男友说:人家跳的是脱衣舞!

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补裤子

年轻人下班回家,发现新婚妻子在发愁。我真是没用,她说,我刚才替你熨那套西装,把裤子臀部烧了个大洞。 不要紧,她丈夫安慰说,那套衣服我多备了一条裤子。 对,妻子高兴起来说,幸亏这样,我用那条裤子把烧的洞补上了。

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跳楼男

中午同事吃饭,姑娘A:“昨天大悦城有个男的跳楼,半裸的。” 姑娘B:“上半截裸还是下半截裸?”

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名气

3个美国人在俱乐部里谈论什么是名气. 一个说:“名气就是应邀到白宫去和总统会谈。” 第二个人说:“不,名气是应邀到白宫去和总统会谈,碰巧来了电话,总统懒得去接,继续和你交谈。” 第三个人说:“你们都错了!名气是应邀到白宫去和总统会谈,碰巧来了电话,总统拿起电话一听,然后客气的对你说:‘阁下,您的电话’。”

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总统的衣服

美国第三届总统托马斯·杰斐逊,他自始至终把自己看 作是平民的一员,在担任总统时,每天下午,他都要独自骑 马到华盛顿郊区去漫游,与人民群众进行广泛接触。 一天,杰斐逊碰到一个康涅狄格州人。此人见杰斐逊骑 着高头大马,衣着平常,以为他是一个马贩子,便与他聊了 起来。说着说着,扯到了新上任的总统。对方说:“杰斐逊 花钱大手大脚。他的每个指头都戴着戒指。把他的衣服卖了, 换回来的钱可买回一个种植园外加两只手表。” 杰斐逊听了哈哈大笑说:“总统平时穿的衣服还没有你 漂亮哩!如果你不相信,我陪你去见见他。” 当他俩骑马来到白宫门厅时,仆人赶忙向杰斐逊打招呼: “总统先生! ” 那个同行的人一下惊得目瞪口呆。

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公子封君

有公子兼封君者,父对之,乃欣羡不已。讶问其故,曰: “你的爷既胜过我的爷,你的儿又胜过我的儿。”

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夫妻俩告状——段县令断案

夫妻俩到县衙告状:? 夫妻进公堂齐声共喊!大老爷冤枉!? 段县令:你们从实招来!? 夫:小人本姓李,住在李家庄。结婚三年整,不见千儿郎。? 妻:小人本姓王,嫁到李家庄。有地他不种,还说没儿朗。? 段县令:老爷本姓段,来到你们县。你俩不塔蛋,我该怎么办???????

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餐巾纸和卫生巾

刚上班那阵儿,到很远的地方出差。 第一次请人吃饭,酒足饭饱之后,我问服务员:“有卫生巾没有?” 服务员眼睛瞪得贼道:“什么?” 我又重复了一遍:“卫生巾!” 服务员满脸通红说:“我们这里没有,您需要的话我们的去买。” 我心里纳闷,饭店没有卫生巾,搞错没有,那就去买吧,过了好一会儿,服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐,我考,其实我想说的是餐巾纸,喝多了。

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偷菜

今天凌晨三点多起来去QQ农场偷菜,刚好前女友的石榴熟了,便毫不留情的偷了,没想到早上起来上了班打开QQ空间后,看见了前女友给我的留言:如果你以前晚上像现在这么生龙活虎,我就不会和你分手了。

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初中文艺晚会上的笑话

记得初中文艺晚会,有一道抢答题环节。 女主持:“大家注意了,不要抢的太快。等我说完开始再举手” 然后开始念题目,说,“现在开......” 这时候,一个选手就抢答了。 主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在嘴里,你怎么就抢......”

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可爱的校园

1、高中的时候,有一个对我们班很有偏见的老师,一上我们班的课就要把我们全班都绕上训一顿,所以全班同学商量好,只要是那个老师的课是上午最后一节,全班就要整整他。下课铃一响,全班一半人去买饭,剩下一半人轮流去问问题,等前一半人吃饭回来,全班换班继续去问问题,另一半人去吃饭。可怜的老师只有快一点才能吃上自己泡的方便面。 2、初中的时候新来一个政治老师,女的,刚毕业,挺漂亮的。一次小测验她坐在讲台上监考,我们后面几个男生也不答卷就趴在桌子上,眼睛直直地看着她。老师一会儿脸就红了,开始低头看报纸,于是我们就开始狂抄答案。 3、当时我们班准备选一些女生去参加舞蹈比赛,因为我们班的女生实在是不怎么样。我们在班主任上课的时候,男生就向英镑建议,去其他班借几名女生,当时我们班的女生都很不好意思,全都埋着头,班主任说了一句:“我早就去其他班看过了,其他班的女生也丑! ”直到现在,我们班女生对英镑还是恨之入骨。 4、上自习的时候,教室里很安静,英语老师在上面改作业。下面一个同学放了一个屁,英语老师把头抬起来:“谁要是再说话就滚出去! ” 5、高三的语文老师给我们讲诗词,讲到柳永的《雨霖铃》:“执手相看泪眼,竟无语凝噎。”老师问:你们认为这两个人是什么关系?大家面面相觑,不知道该怎么回答。老师愤慨地说:这两个人当然是情人关系,教参上居然说是朋友,胡说!哪有朋友会这样的? 6、我初中的学校打架成风,连老师都不例外。有一次我们班的语文老师和另一个班的班主任为了对一个同学的处罚的问题就动手了,两班的同学就在两边助阵,不停地喊加油。 7、一位数学老师,有一次,我的一个同学问他一道数学题,他一看,挺简单,于是大怒,说道:“你这个笨蛋,这道题不就这么这么这么做……” 8、又换了一次,该同学找了一道很难的问题问他,他一看,然后似乎进入了思考状态,然后开始踱步思考,然后开始向教室外踱去,然后就消失了。 9、初三的时候刚学化学,化学老师拿着一瓶酒精问大家,这种是什么气味呀?众说纷纭:“酒味”、“辣味”……化学老师一一摇头,看大家都没辙了,他笑嘻嘻地说:“香味呀! ”,还深深地吸了口气,作无限陶醉状…… 10、初中的时候,我们班一男生喜欢上另一个班的一个女生,他就写了一封求爱信,叫一个与女生同班的哥们儿转交,恰好这哥们儿他妈是他的班主任。 当他拿着信屁颠屁颠地回自己教室时,正好遇上了他妈。他妈见他这么高兴,问他怎么回事。这哥们儿当时太紧张了,也不知道是不是革命片看得太多,他把那信一搓,就往嘴里塞。说时迟,那时快,他妈以迅雷不及掩耳盗铃之势(引韩大嘴语)用一个手的大拇指和食指捏住了他的腮帮子,使他的嘴张得大开,然后用另一个手的食指和中指将信从嘴里取了出来。 后果可想而知,我们班的这个同学在周会课上被请上了讲台。 由于我们当时年纪小,认识上比较肤浅,所以一直认为他很丢人,现在我觉得他是为了爱情敢于行动的英雄。不过这家伙真够衰的,后来他不甘心又自己亲自送了一次,可是那个女生连看也没看就把它交给了老师…… 11、我们高中的时候有一个同学特别牛,成绩很差,但是敢干。那时候英语测验基本都是选择题,老师判卷的方法是也找一张卷子,把正确答案的地方用香头烫一个洞,然后盖在同学的答卷上,如果有洞的地方被打钩或者画圈了,就认为这道题答对了,结果这个同学就把所有的选项都画了勾,后来老师批卷,他就得了100分,老师还表扬他,说他成绩提高了,一直到毕业这件事情也没有被发现,呵呵,牛死了。 12、一次语文老师和我们讨论怎样描述天冷,他本意想说:天冷得伸不出手,可是话一出嘴就变成:天冷得伸手……大家一齐接着说:……不见五指!

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玛雅历为什么截至到2012.12.21

玛雅历为什么截至到2012.12.21?算日历的老头退休了!

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我这条命可以说是我老婆给的

  我这条命可以说是我老婆给的,当年我们俩个去游泳,泳池里只有我们俩个人。我溺水了,虽说水深只到我头发的位置,但我还是溺水了。正当我无力蹦起来呼吸空气快要死掉的时候,她从泳池里爬了出去。水位便降到我脖子处了。就不上图了怕吓到你们……

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赶紧回家打谷子了!!!

  各位妹子们,不管你在外面混的多么牛逼,浑身充斥着LV,GUCCI,香奈儿;还是坐着劳斯莱斯,玛莎拉蒂、卡宴混迹于昆都、苏荷、muse、芭比、天籁、各种这门那门的国际会所;无论你是叫Lucy还是Linda。在这里统统友情提醒一下,特别是那些宁愿在宝马哭的,赶紧擦擦你呢眼泪赶紧坐着班车回家了……………这两天你家要打谷子了!!赶紧回家打谷子了!!!

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